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 Blague du jour

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Babelle
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MessageSujet: Blague du jour   Jeu 10 Fév - 10:48

Rappel du premier message :

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous
déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le
chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas
vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus...
Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair,
truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton,
numéro de tatouage GAH 492.


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Dada17

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 16 Mar - 12:58

trop fort cette blague
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Nath1711
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Lun 21 Mar - 22:53

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."


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MessageSujet: Re: Blague du jour   Lun 21 Mar - 23:06

:bonsoir: nath..
je la connaissais.. elle est excellente !!
bonne soirée..
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lolo
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 22 Mar - 9:36

je l'aime bien celle là

en voilà une trouvé cette nuit que j'ai mise dans ma blague du jour un peu gore mais quand on imagine la situation elle fait bien rire


Il faut toujours faire attention à ce qu'on dit !!!

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence:

"Je crois que mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement:

"Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "

Un moment de silence........ Puis une détonation de fusil ....

Le chasseur reprend le combiné:

"Voilà c'est fait , et maintenant qu'est ce que je fais ?
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 22 Mar - 11:44


excellente !! bonne journée..
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Babelle
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 23 Mar - 12:51

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lolo
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 26 Mar - 11:00

une tite blague pour bien commencer la journée

Faites entrer l'accusé

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

Elle répond :

- Oh ! Oui je vous connais Me Van der bruck.

Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.

Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens

et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette

et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh ! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?

Elle répond :

- Bien sur que le connais.

Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune.

Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville.

Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d''entre elles est votre femme.

Oh ! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre,

et avec un voix très calme leur dit :

- Si l'un d''entre vous demande à cette vieille si elle me connaît

je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 26 Mar - 11:48

je la connaissais !!
bon week end..
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Florence
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 27 Mar - 1:41

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 27 Mar - 9:34

oui, elle est excellente flo !!
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lolo
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 27 Mar - 12:37

merciiii

voilà une suggestion de recette pas mal

La dinde au whisky :


1.) Acheter une dinde d’environ 5Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2.) La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3.) Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4.) Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5.) Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
6.) Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.) Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8.) Se bercer 3 berres de whisky.
9.) Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde
10.) Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriàre la bravate – non – la cravate.
11.) Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner –non- revourner –non- recourner –non- enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
12.) Se pruler la main avec la p….. de borte du bour en la refermant.
13.) Essayer de s’asseoir sur une p….. de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14.) Buire – non - luire – non - cuire – non+- ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.
15.) Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.) R’tirer le four de la dinde.
17.) Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18.) Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de à nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
19.) Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout …
20.) Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
21.) Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22.) Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.
23.) Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la maison la veille, et pendant le reste de la journée.

surtout prenez un bon wisky
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 27 Mar - 12:43

.. hic.. hic.. a soif !!!!
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 27 Mar - 23:45

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Babelle
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 29 Mar - 21:27

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Nath1711
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 2 Avr - 11:22

Prime au résultat

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient Joaquim Gonzalez.
L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l’autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j’ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n’y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient... Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait.






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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 2 Avr - 12:33

excellente nath !!


bravo !!

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 3 Avr - 5:49

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 12 Avr - 20:35

Réalisme féminin ...

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement
vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le
restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
- ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse ! '
- ' Ben, j'aurai tout vu ', lui répond la femme ;

- ' Je demande le divorce !'

' Écoute, je comprend ta réaction ' , commente le mari, ' mais il
faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages,
plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur
les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de
Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta
décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
superbe
femme à son bras.

' Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.
' C'est sa maîtresse. ' répond le mari.

La femme répond alors :

' La nôtre est plus jolie !


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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 12 Avr - 22:46

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 13 Avr - 16:24

excellente et je ne la connaissais pas celle ci
elle sera ma blague du jour demain matin avec le lien du forum
Merci Nath
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 13 Avr - 16:27

voilà la mienne

Réussite d'un français !

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.

Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après,

il courrait le marathon de New-York !

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.

Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après,

il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne.

Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 17 Avr - 6:19

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 17 Avr - 7:53

Une machine formidable

Un sientifique vient de créer une machine formidable destinée à augmenter le QI

Une fois sa machine au point il décide de la tester et fait appelle à un handicapé au QI de 25...

L'homme instale son cobaye dans la machine, monte l'aiguille à 110 et met la machine en route

15 mn plus tard la machine s'arrête

Ho miracle !!!

Notre handicapé en ressort complètement transformé capable de répondre

à de nombreuses questions de test qui confirme son nouveau QI de 110



Quelques temps plus tard notre sientifique qui rêve d'être un génie

décide d'essayer sur lui même sa machine

Il règle l'aiguille à 180, monte dans la machine et attend !!!

l'engin démarre puis fait des cliquetis bizard et l'aiguille redescend sur 20

15 mn plus tard l'homme en ressort avec un air surpris ?

il fait plusieurs fois le tour de la machine, la regarde de prèt,

vérifie les signaux lumineux puis frappe à la vitre et demande :



-Vos papiers s'il vous plait carte grise permis de conduire et assurance ...

voilà ma Blague du jour
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 19 Avr - 5:12

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 24 Avr - 9:08

Hah!!!les vieux...

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.

Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”
Et la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”


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