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 Blague du jour

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Babelle
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MessageSujet: Blague du jour   Jeu 10 Fév - 10:48

Rappel du premier message :

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous
déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le
chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas
vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus...
Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair,
truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton,
numéro de tatouage GAH 492.


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lolo
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Ven 4 Mar - 18:29

CES ANCIENS JE LES ADOOOOOORES
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 5 Mar - 8:35

En ce début d'année 2011, Sarkozy consulte une voyante…

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :


- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.

Sarkozy sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et il y a des personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

- Les gens portent des drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir : « Oh ! Maintenant, tout ira mieux !!!

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Pourquoi ?

- Parce que le cercueil est fermé… !!!
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 6 Mar - 11:00

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Faut pas se croire plus malin qu'un Belge !

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'américain: (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge: ' Bien sur'
L'américain: (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '··L'américain: ' On les jette, bien sur. '
Le Belge (avec un sourire suave) ' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '


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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 6 Mar - 12:07

je la connais mais elle me fait toujours rire
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Lun 7 Mar - 14:45

king l'américain
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Lun 7 Mar - 17:12

Naufragés chez les wampalampas

C'est un Français qui décident de partir en vacances avec un ami belge dans le Pacifique.

Pour cela, ils achètent un bateau et se lancent à l'aventure.Mais manque de pot, le bateau après une tempête s'écrase sur les falaises d'une île où nos deux compères se retrouvent coincés.Là ils se retrouvent nez à nez avec une tribu indigène.

Le chef s'avance et leur dit:

"Vous avez profané la terre sacrée des Wampalampas, vous devez prouver votre valeur dans une épreuve de survie. Pour commencer, vous devez aller chercher 100 fruits chacun.

" Les deux hommes ne réfléchissent pas très longtemps et foncent dans le forêt, décidés survivre à cette épreuve. Le Français revient avec ses 100 fruits en premier.

Le chef lui dit alors:

" Maintenant tu dois te mettre ses 100 fruits dans le derrière sans pleurer, ni gémir, ni rire comme le ferait tout homme wampalampa". Le Français fait donc ce qui lui a été dit:

"heureusement que ce sont des lichis". Au 99ème lichi, il éclate de rire. L'homme est donc tué.

Aux portes du Paradis, St Pierre le condamne aux Enfers. Le Français demande alors les raisons de ce choix, lui, qui pourtant a été honnête toute sa vie.

St pierre lui répond alors

" Tu as fait preuve d'une moquerie sans précédent envers un de tes amis en danger.

" Le Français dit dans un sourire a peine retenu: " Ce n'est pas de ma faute mais quand j'ai vu le Belge ramener ses 100 noix de coco ça m'a dépassé....

Blague Belge
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 9 Mar - 11:32

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cher ami,

Je suis très émue de vous dire que j’ai

bien compris l’autre soir que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et voudrai bien que ce soit

là, une preuve que je puisse être aimée

par vous, je suis prête à montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul, et si vous voulez me voir ainsi

vous dévoiler sans nul artifice mon âme

toute nue,

daignez me faire une visite

Je vous prouverais que je suis une femme

sincère capable de vous offrir l’affection

la plus profonde comme la plus étroite,

en un mot la meilleure épouse

que vous puissiez rêvez. Puisque votre

temps est libre et que la solitude qui m'ha-

-bite est bien longue, bien dure et bien

pénible.Sachez qu'en y songeant j’ai l'âme bien

grosse. Accourez donc me la

faire oublier. A votre amour, je veux me sou-

-mettre.

Maintenant lisez entièrement la lettre et après une ligne sur 2


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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 9 Mar - 16:33

j'adore [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


discours de sarko


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption
parce que, il y a quelque chose de certain pour nous,
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant :
"Nous sommes l'U.M.P., la nouvelle politique".


Maintenant il faut lire en partant du bas
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Jeu 10 Mar - 2:29

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 12 Mar - 14:57

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 12 Mar - 15:58

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 12 Mar - 17:40


en voilà une bien bonne trouvé il y a un instant

Méga partouze

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs…
Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.
Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée…

Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !
Le mari réfléchit un peu et puis :

- Ca y est …je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ?

Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !
La femme se met soudain à pleurer :

- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

publiée sur Temps libre
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 12 Mar - 19:02

excellente !!
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 12 Mar - 22:16

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Une petite dame va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
Il n'y a rien de trop chers pour mes chats.

Et la caissière de lui répondre:
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite dame retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens et ensuite les mangeaient. Frustrée, la petite dame s'en va à la maison chercher son chien et l'amène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite dame arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:
Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !

La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement:
Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

MORALITÉ: IL NE FAUT PAS "EMMERDER" LES PERSONNES ÂGÉES......


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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 12 Mar - 22:24



je la connaissais mais j'adore la relire merci Nath
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 12 Mar - 23:10

oui moi aussi je connais
toujours autant amusante
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 12 Mar - 23:31

excellente !!
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 13 Mar - 9:50

:slt: votre petite blague du dimanche

Bon appétit les enfants

Un papa décide de faire manger du lapin à ses enfants et ce pour la première fois.

Comme le lapin est un animal tout mignon et qu'il a peur de heurter sa progéniture,

le papa ne leur dit rien de ce qu'il y a dans leur assiette.

Sa petite fille commence à manger avec appétit mais le fils reste sceptique et insiste pour savoir.

-Allez, papa, qu'est ce que c'est ??

Le papa :

-Bon, un indice : maman m'appelle comme ça !

Aussitôt, la fillette recrache tout ce qu'elle a en bouche et hurle vers son petit frère :

-ne mange pas ça, c'est du trou du cul !
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 13 Mar - 10:15

je la connaissais et elle est excellente !!
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 13 Mar - 22:49

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 13 Mar - 22:52

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 15 Mar - 8:43

Que peut dire un punck pour veut faire l'amour à une bonne soeur ?

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible :

Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !

Alors la sœur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 15 Mar - 10:03

hello !!
elle est excellente !!
bonne journée..
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 16 Mar - 11:05

merciiiiiiiii

en voilà une pas mal non plus que je viens de mettre dans mes blagues informatique

Microsoft vient de sortir le premier robot-femme secrétaire...

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.

Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition

et s'en est vanté auprès de tous ses potes.

L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.

Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde,

dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson,

qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!

"C'est formidable!" dit l'ami.

"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi.

Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"

L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"

Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:

"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon"

aïe ça doit faire mal !!!! king

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 16 Mar - 12:51



bonne journée..
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MessageSujet: Re: Blague du jour   

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