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 Blague du jour

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Babelle
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MessageSujet: Blague du jour   Jeu 10 Fév - 10:48

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous
déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le
chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas
vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus...
Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair,
truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton,
numéro de tatouage GAH 492.


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sylvie

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Jeu 10 Fév - 15:48

:rire: ben m'a fois il pourra retrouver son chien
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Florence
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Ven 11 Fév - 1:37

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] excellent.


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Babelle
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 12 Fév - 20:44

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre de la santé demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
-Ben, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons au patient une petite cuillère et une tasse à café et nous lui demandons de vider la baignoire.
-Je comprends, dit le ministre, une personne normale choisit la tasse : elle est plus grande.
-Non, répond le directeur, une personne normale tire le bouchon de la baignoire...


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dionysos
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 12 Fév - 21:17

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Nath1711
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Jeu 17 Fév - 8:56

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile,il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce,
il a reçu plus de 1 000 réponses!!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne"




Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Moi, non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !


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Nath1711
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 20 Fév - 12:02

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l' opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.

Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande comment il comptait payer les frais de cette opération.
Elle lui demande s' il a une assurance maladie;
Il répond d' une voix encore faible : "Non ! Pas d' assurance maladie "


Puis elle lui demande : "Avez-vous de l' argent à la banque ?"

Il répond : "Non plus ! Pas d' argent à la banque !"


Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

Il dit : "Je n' ai qu'une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent."

Là, la Soeur se fâche, et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit :
"Alors, envoyez la facture à mon beau-frère ! "


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dionysos
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 20 Fév - 19:01

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] j'adore Nath1711!!!!! ma préférée et celle du célibataire, jamais content les hommes, ils n'ont pas de femme ils en cherchent une, ils en ont une, ils cherchent à s'en débarrasser [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Babelle
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 20 Fév - 19:07

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Nath1711
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 20 Fév - 20:09

wow enfin un homme réaliste vive Dionysos [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 20 Fév - 21:36

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] un homme qui a surtout de la bouteille [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] euh non, je veux dire qui a du vécu voyons [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Florence
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 20 Fév - 23:00

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] excellent ces blagues.


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lapinbleu2
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MessageSujet: le bon samaritain.. **   Lun 21 Fév - 23:26

Le bon samaritain.... ****




Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout
débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui réclame quelques Euros afin de manger..
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.. Réplique le sans-abri..
J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me
donner, simplement pour survivre..
- Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture ? lui demande l'homme..
- Vous voulez rire de moi !! Répond le sans-abri..
Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le
sexe au lieu de la nourriture ? Dit le donateur..
- Et prendre le risque d'attraper le sida pour un
pauvre petit billet de 10 Euros !! S'exclame le sans-abri..
- Bien, dit l'homme, Je ne vais pas vous donner ce billet..
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera..
Le sans-abri était abasourdi..
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour
cette action !! Je suis sale et en guenilles.. Je dois sentir passablement mauvais !!
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait.. Je veux tout
simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !!!! ****

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Nath1711
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 22 Fév - 9:01

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 22 Fév - 9:07

de rien.. hi.. hi.. hi..
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Nath1711
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 23 Fév - 21:53

Le petit arnaqueur


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : "Fait sombre ici".
- l'amant : "Ouais c'est vrai".
- le fils : "J'ai un ballon de foot".
- l'amant : "Content pour toi".
- le fils : "Tu veux l'acheter ?"
- l'amant : "Non merci".
- le fils : "Mon père est là dehors".
- l'amant : "Ok. Combien ?"
- le fils : "250 euros".

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.

- le fils : "Fait sombre ici".
- l'amant : "Ouais c'est vrai".
- le fils : "J'ai des super baskets".
- Se rappelant la dernière fois, l'amant grimace : "Combien ?"
- le fils : "500 euros".

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : "Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie".

- le fils : "J’peux pas, j'ai tout vendu".
- le père : "Pour combien ?"
- le fils : "750 euros".
- le père : "C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser".

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : "Fait sombre ici !"
- le curé : "Merde, maintenant t'arrête tes conneries !"


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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 23 Fév - 22:40

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] excellent.


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lapinbleu2
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 23 Fév - 22:43

hello tout le monde !!
elle est excellente celle ci !! .. mdrrrrrrr.. je la connaissais.. je l'ai pas encore mise sur mon blog..
je vais la mettre pour demain.. lollllll..
bonne soirée à tous et merci nath..
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steph passion graph
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Jeu 24 Fév - 14:53

excellent celle là
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Jeu 24 Fév - 22:11

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.


AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.


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MessageSujet: Re: Blague du jour   Jeu 24 Fév - 23:16

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dionysos
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Ven 25 Fév - 0:02

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] oh mon dieu, faite que je n'ai pas besoin d'avocat [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


Dernière édition par dionysos le Ven 4 Mar - 18:42, édité 1 fois
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lolo
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Jeu 3 Mar - 12:38



excellente et piquée au passage pour mes blagues sur le couples
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lolo
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Ven 4 Mar - 11:31

Pas mauvaise la mamy !
C'est une petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre:
- Monsieur le curé, j'ai pêcher. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son Paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

- Pendant le guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais ! dit-elle, je lui ai demander 600 Francs par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité... une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

Blagues sur les personnes agées
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Rire et Détente
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Ven 4 Mar - 17:46

Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour.
Il aperçoit un petit vieux tout heureux.
Et vous, 3 fois par semaine? Non. 3 fois par mois? Non. 3 fois par an? Non, une fois par an.
Alors pourquoi êtes vous si heureux ? je suis heureux parce que c'est ce soir!
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